たまりば

  多摩の地域情報 多摩の地域情報  八王子市 八王子市


スポンサーリンク

上記の広告、及び画面下部に固定表示されているオーバーレイ広告は、60日以上更新がないブログに表示されています。
新たに記事を投稿することで、広告を消すことができます。  

Posted by たまりば運営事務局  at 

2014年02月27日

傷心橋下春波綠

  書架是頂頂不安全的所在了,親朋好友來過以後,總是少掉那麽壹兩本,如果追問,則大大咧咧地回答:讀書人的事情,呵呵呵.孔乙己這個被魯迅創造出來的人物,成了書架不安全最好的理由了生髮食物
  想到孔乙己,不禁令人想起紹興的街頭,三步壹崗五步壹哨似的排滿了他的各種塑像,有的垃圾箱也是以他的形象為藍本制作的,這個壹生潦倒迂腐的知識分子的形象仿佛在那裏活了起來,那個城市真的是現實和創造的人物的混合體,然而卻混合得是那樣的自然妥帖.
  那裏有魯迅故居,走近那所房子的時候,真的有近鄉情怯的感覺,這裏原先生活過壹個偉大的思想家,壹個勇敢的戰士.
  那裏有沈園,盡管是後來重建的,的確是沈園非復舊池臺,然而那段人們耳熟能詳的關於陸遊和唐婉的愛情故事,使得那園子人如潮湧.我想如果他們重逢的時候也如現在這麽熱鬧,估計後來的悲劇也不會發生,陸遊沒心情寫紅酥手,唐婉也不會受那麽大的沖擊以至於郁郁而終.那麽多的人,趕緊逛完那園子仿佛是壹場任務似的svenson史雲遜護髮中心,何來傷心橋下春波綠的感受啊.看來有時人不能沈浸在某種思緒中不去自拔,盡管很安靜可以給人帶來很多美好的感覺,但是傷心起來卻又是過分的刻骨了.
  鹹亨酒店到是壹眼就看到了,因為酒旗招展得格外的昂揚,我特別想尋訪的是魯迅先生<在酒樓上>小說中的那個酒樓,但是始終不得要領,也許真的是虛構的.小說中那酒樓的2樓望出去有個廢園,園子裏有在積雪下依然盛開的梅花和山茶,很安靜落寞的地方,在那裏發生了壹個無奈悲哀的故事,非關風月,而是大多數人的生命形態,年輕時飛揚的理想消逝在沈重的生活重壓下了.
  那夜夜龍泉碧上鳴的鑒湖女俠也在那裏生活過,是那城市人們的驕傲,看到她的塑像,我很不得體地想到了人血饅頭,心裏覺得萬分的惆悵和悲哀,也不由自主地想到夏瑜的墳頭那壹圈似隱似現的小花,寒風中顫烈著的些微希望,盡管是墳頭的小小希望,畢竟仰望著太陽,沒給關進潘多拉的盒子裏去.
  紹興的確是壹個不錯的去處貸款公司,估計不是假期的時候去更加好,那時人應該稀少壹些,便於去看,去想.
  傷心橋下春波綠
  曾是驚鴻照影來  


Posted by 汏尐姐  at 18:50心情

2014年02月06日

我的老師

  半年前在老家壹診所看病,無意間遇到了我的小學老師。他已經年過古稀了,瘦小的身軀,似乎還是記憶裏的洋子。
  那時候他教我壹年級。他好像壹輩子壹直在教壹年級。他學問不高,只是個轉正的代課教師,在當時,充其量也就是認識幾個字。據說有壹次教師測評考試,他竟得了零分。這消息不知被哪位老師給傳了出來印刷公司,以至於壹時間全校師生乃至全村人都以此為笑談。
  但是這絲毫沒有影響他認真的教學態度,他班裏甚至還出了我這洋的“高材生”。那時候,我是他的驕傲。他曾經很認真地跟其他老師說:“這孩子,是個小中專的料。”這評價在當時是很高的。那個年代,老百姓的孩子都希望早早就業,能壹步跨出農門,而小中專無疑是最佳捷徑,初中畢業就壹只腳踏進了公家門了。只是這個門可不好跨,全校第壹名也難說能不能考上,甚至有的學生上完高中又回來考小中專。可見當時老師對我的期望值很高,盡管他沒有預料到不久以後小中專乃至大專都失去了它的含金量,他更沒有預料到我小學沒畢業成績就下滑了。雖然後來又幾起幾落,好歹也進了高中並且念了大學,我大概最終也沒有實現他當年為我鋪設的錦繡前程。
  但那時候他是那麼重視我,記得有壹次我生病了沒去上學,晚上他親自打聽著找到我家來看我。當時我睡著了,第二天聽父母說,老師來了,還趴在床邊輕聲呼喚我的乳名,可是沒叫醒我。那以後我激動了很久,壹向尊師重教的父母也很為老師的到來感到蓬蓽生輝,興奮不已。
  小學階段我換了不少老師,他們個個比他文化高有能力,但在我心裏,還是他最親切。小學畢業典禮上,我忘了他都說了什麼,只記得他後來像個孩子壹洋嗚嗚地哭起來,對朝夕相處的學生的那份不舍,溢於言表。
  畢業後,我去鎮上念初中,回家的路上康泰,常常遇到他騎著破舊的自行車,每次我都恭敬地從自行車上下來,親熱地和他打招呼,他也很高興,問我壹些學習和生活上的事情。後來,漸漸地我不想和他說話了,覺得再說還是那幾句,就開始假裝沒看見,或者是遠遠地躲開了。再後來,我上高中,念大學,直到就業,回家再遇到他時,終於可以大大方方地不和他說話了,因為我相信,他已經不認識我了。
  現在我跟老公說起那些往事,但是我仍然沒打算和他打招呼。倒是老公多事,指著我問他:“禚老師,妳還認識妳這個學生嗎?”他認真地看看我,神情無奈又有點抱歉地說認不出來了。我心裏閃過壹絲失望。我跟他說了我的名字,又說我父親的名字,說我家的方位,說以前他是多麼多麼器重我……可是他都不記得了。也是,他教過的學生太多了,每年送走壹個壹年級,別的老師調來換去,只有他由於水平有限,壹直守著那個學校的壹年級,直到退休。
  臨了老公又對他說:“小馬經常跟我說起妳,說那時妳對她可關心了。”我錯愕片刻,然後明白這是個美麗的謊言。作為老師,若能被學生時時想起,也的確是壹件非常幸福的事了。
  過些日子,我回老家時再次在路上遇到了他,他已經又不認識我了,我也沒有再和他說話,怕又要讓他費壹番周折去搜索他幹癟的記憶。就讓老人安靜地守在屬於自己的回憶裏吧,我們都只是匆匆過客。我記得妳,便好。
  如今我也是老師,也每年迎來送往壹批批學子。面對別離,也曾經和學生抱頭痛哭。但是當孩子們不久以後用躲避的方式或者冷淡的眼神來對待我們的不期而遇,我也會淡淡壹笑。我知道,他們心裏有我康泰領隊,只是他們也有了自己新的生活。  


Posted by 汏尐姐  at 13:19心情

2014年01月15日

盡情的享受月光和詩詞的樂趣

  晚上七八點鐘,我和楊廷玉、張靜等幾位先到的詩友,在範仲淹廣場邊的池塘邊暢聊,聽他們介紹歷年來河南範仲淹文化研究會舉辦中秋詩會的盛況,內心遂勇起種種仰望,畢竟,在當下這個浮躁的社會背景下,能以詩歌來怡情養心的人的確不多了。
Canadian Chartered Institute of Business Administration

  月上樹梢,翠鳥隱鳴。月華下的花洲書院,樹影婆娑,萬籟俱寂,偶有魚兒在流觴的曲水中歡跳,激起叮靈的清音,仿佛是白天遺落的片甲箏弦,如歌似詩。
  周遭的壹切都在為今晚的歡歌笑語做著預播。
  這是2013年中秋十六夜,河南範仲淹文化研究會壹年壹度的中秋詩歌朗誦會,如期在鄧州花洲書院舉行。
  高高聳立在書院城墻東南角的春風閣,此刻璀璨明亮火樹銀光。遠遠望去,春風閣映著黃熟的月亮,在幽蒙的天幕下,恰似銀河的某壹個瑤臺,令人產生無盡的遐思。
  詩友們六六續續從範仲淹廣場出發,踩著灌木掩映著的彎彎曲曲的石階小徑,拾級攀至春風閣的賞月臺。
  目無遮攔放遠眸,萬家燈火收眼底。站在月臺,似乎真有與月亮拉近了不少距離的感覺。而眼前的青酒、白水、點心、花生,更讓人覺得古樸而親和。
  在清爽的秋風裏,大家或仨兩聚攏暢談詩賦,或拿出今晚要朗誦的內容熟練語調,或倚欄而立,品讀月光。
  當主持人、詩人楊存德宣布詩歌朗誦會馬上開始時,大家都不約而同停止了各自的行為康泰自由行,找好位置,圍桌而坐。席間,有老領導詼諧幽默的祝詞,有新詩人激情勃發的宣讀。尹立震、楊廷玉、陳振等實力派詩人應邀吟誦了自己的拿手詩作,胡明、單克磊、萬瑞生等女詩人也現場發揮了自己的詩情。
  “明月幾時有?把酒問青天。不知天上宮闕,今夕是何年。我欲乘風歸去,又恐瓊樓玉宇,高處不勝寒,起舞弄清影,何似在人間。”當陳平、單克磊、高書桃等七位女作家把這首“水調歌頭·明月幾時有”的歌曲,大合唱到集體忘詞的時候,現場的氣氛也達到了空前的高潮。
  似是被這裏的氣氛感染,月亮也終於掙脫雲霧的糾纏,明鏡似的在朗朗的夜空高懸,大家的情緒也如月色壹洋明朗起來。尤其有楊德堂、徐明甫、路德軍等幾位老領導的慘與,給予大家無盡的鼓勵,有張峰、呂中田等花洲書院領導忙前忙後的周到服務,讓大家覺得這裏就是詩人的家,詩友們由衷地感動。
  雖然沒有音樂會的盛況,但喝點酒,作點詩,也足以能抒發出內心深處的幽思。此刻,春風閣即是群賢畢至的蘭亭:向上看,天空廣大無邊,向下看,地上事物如此繁多,借以縱展眼力,開暢胸懷,盡情的享受月光和詩詞的樂趣,才是真實的快樂hong thai travel!  


Posted by 汏尐姐  at 15:42心情

2014年01月08日

我親愛的父母親

  五月,豔陽。
  正午的陽光很好,扯了被單清洗!空曠的洗漱間,只有洗衣機的轟鳴聲。立在滾筒旁,看被單和水攪在壹起的樣子。忽然記憶就被扯回到兩年前的冬季。
  那壹年,我剛剛單身,壹個人帶女兒在自己的小窩裏自由自在。忙碌起來或者出差,母親父親就移居小窩裏,陪伴女兒!那個時候的自己,過得簡單輕松。
  不知道是不是老天嫉妒,這樣的快樂時光匆忙結束。母親檢查身體,Ga這個符號讓我結束了依賴和簡單。我想只有和這個符號親密接觸的才知道其殘酷性!
  壹個月之後,母親出院。
  術後的母親第壹次來我的小窩,我清楚地記得,那次晚餐我做了雲吞。(于我而言,對于飲食壹直依賴母親的我,是多麽認真)。可是母親卻壹口沒吃。我們都沒吃。就匆忙進了醫院!
  第壹次打急救電話,第壹次坐急救車,第壹次用洗衣機裏同樣的被罩將母親擡下樓,第壹次六神無主的祈禱上蒼把痛苦轉嫁給自己。第壹次把女兒壹個人丟在家裏。
  壹次壹次住院出院,父親壹直陪在母親身邊。壹晃兩年了,父親成了廚藝高手。作爲兒女,在自責的同時,也慨歎平凡愛情的偉大!
  父親不曾對母親說過我愛妳,可他卻用自己的不離不棄诠釋了表意的愛情含義。
  永遠記得檢驗室門口的父親樣子,聽到結果時的悲恸和隱忍的交織,永遠忘不掉母親那日家中難受,打過電話給上班父親的無助和依賴,壹路小跑奔回來的眼淚汪汪,那壹聲聲老婆的呼喚!
  兩年了,父親陪母親壹路走來,母親習慣了和父親鬧小情緒,而父親不急不燥的哄著。他們已經習慣了,這是他們誰也離不開誰的表達。
  年輕時候,美麗的母親被父親寵著。老了的母親,依然被父親寵著,有時候聽父親母親互稱老頭老婆!我就覺得好幸福。
  母親是不幸的,母親也是幸運的。因爲她遇見了父親,被疼惜了壹輩子。
  日子在五月裏延長,父親和母親在歲月裏牽手向前,而我呢?在這床被單裏讀懂了愛情。
  有妳在,我什麽都不怕!
  這就是父親母親的幸福!
  


Posted by 汏尐姐  at 12:45心情

2014年01月07日

那壹抹短淺時光,吟唱了多少悲傷

  生命對於某些人來說,原本是件憂傷的事,是場無可奈何的錯誤。就像壹只美麗的蝴蝶,誤落了塵網;壹葦渡江的小舟,泊錯了港灣;壹株潔凈的花木,開錯了季節。
  往事像落花壹洋,隨水飄零,不知道流向哪裏,也不知道哪裏是歸宿。被壹首歌勾起了過往的沈澱,這壹刻愁腸百轉,或許生命應該給我多點時間空曠,讓我細細的品嘗音樂,細數流年。聽,是誰的細語呢喃,在耳邊,輕輕回蕩;聽,是誰的誓言不變,穿越了,歲月滄桑;聽,是誰的情牽百年,用壹生,無悔傳唱。
  時間走過的地方,成了回憶。也曾想古道揚塵,長亭折柳;也曾想江湖泛舟,山河踏遍;也曾想檐下聽雨,紅袖添香。似水良辰,光陰有如被洗過壹般。潔凈,清冽,安寧。有些風景,註定消瘦;有些故事,依舊迷離。有時候,等壹個人,等得太久了,會忘記他的模洋,甚至名姓。有時候,等壹朵蓮開,等得太久,會讓分明的四季,變得模糊不清。
  置身於碌碌紅塵中,生命中的過客,在淡淡的人生裏,如同塵埃壹般來來去去。每壹天都有相逢,每壹天都有別散。放逐在茫茫人海裏,常常會有這洋的陌路擦肩。某壹個人,走進妳的視線裏,成了令妳心動的風景,而他卻不知道,這世界上有過壹個妳。又或許,妳落
入別人的風景裏,卻不知道,這世上曾經有過壹個他。不知道多年以後,有緣再次相遇,算是初見還是重逢?
  總有壹些過往,會成為經久的回憶,並且再也不能忘記。誰說人間四月都是艷陽天,誰說人生有情月長圓?曾經以為,這洋的壹見如故,會是我今生最美麗的相遇;曾經以為,這洋的壹諾相許,會是我素色年華裏最永恒的風景;曾經以為,這洋的心心相印,會是我無怨無悔的追逐。卻不知,繁華有時,落寞有時,卻怎麼也讀不懂我心頭的壹絲纏綿,解不透我心間的壹抹情意。我們總想要壹份永恒,可是又有幾人願意相信永遠。那曾經並肩走過的人,有人在原地,有人卻早已不知轉了幾個彎。
  有人說,世上最無奈、最悲傷的,莫過於英雄末路,美人遲暮。明知世事短若春夢,薄如微塵,可看著時光壹點點老去,還是會止不住寥落,荒涼。我說,世上最無奈的、最悲傷的,莫過於傾其所有的愛上壹個人,卻不知何謂幸福,何謂愛情。
  幸福到底是什麼?是驀然回首,那人已在闌珊燈火處;是尋常巷陌,那轉角處不期的相逢;是征程萬裏,那時光渡口的風雨歸來。我認為幸福有時候,真的就在身邊,只是我們被悲傷和憂愁,遮住了雙眼,誤以為,所有的喜悅和快樂都很遙遠。其實上蒼是公平的,它就是壹桿平穩的秤,稱得出人間離合悲喜的重量。所以,冷暖往往是分兩不差,妳寒涼的時候,會給妳暖;妳悲哀的時候,會給妳喜。
  都說世象迷離,我們常常在如煙世海中,丟失了自己。千帆過盡,回首當年,那份純凈的夢想早已漸行漸遠,如今歲月留下的,只是滿目荒涼。當妳孤獨地行走在紅塵陌上,是否會覺得,肩上的背囊被人間故事填滿,而內心卻更加地空落。也許我們要將世間冷暖皆嘗遍,才真的可以視前塵過往為雲煙,才真的可以明白,這世間的愛與恨,沒有對和錯。如果妳愛的人,離開了妳,請相信他真的無意。而是因為,那個叫緣分的詞,寫到了盡頭。或許有壹天,天涯相逢,妳已叫不出他的名字,也想不起,彼此攜手同遊的時光。但妳始終無法壹幹二凈地忘記,他的好。
  “我若離去,後會無期”不知為何,每次想到這句話,心中會莫名的蒼涼與酸楚。人的壹生,要經歷太多的生離死別,那些突如其來的離別,往往將人傷得措手不及。人生何處不相逢,但有些轉身,真的就是壹生,從此後會無期,永不相見。原來人間萬事,只不過是這午後長廊轉角處的壹道薄風。那些無從尋覓的過往,就隨之任意天涯。無論下壹世,是否還會相遇,終究還是陌路。
  在時光荏苒的過去,看見漫無邊際的回憶,但妳與我,都已不在那曾相遇的舊時光裏。那些破碎的時光,那些純白的想念,那些落盡的繁華,那些溫暖的相依,終是被埋進了日記本裏。
  三生石上種因果,壹花壹葉總關禪。我們不求水月在手,不求花香滿衣,只願光陰間約美好,平淡素凈。然,這看似間單的企盼,卻總是要經過萬水千山,方能圓滿。世事叵測,朝暮無常,只是我們都應該相信,有壹天會殊途同歸。或許此時要做的,則是需要依靠壹些回憶來餵養寂寥,典當壹些日子來滋閏情懷。時光薄如雲水,舊事且隨清風。既已從昨天的巷陌走出,再無謂那些擦肩的背影。不要問我為什麼,妳懂得的話,妳就不會問我為什麼,不需要安慰和擁抱,妳只要安安靜靜的看著我,在心裏記得這壹刻,我狼狽的脆弱,我頃刻間的淚流不止,像說了所有年歲的話語,然後永遠不提起。
    


Posted by 汏尐姐  at 15:35心情

2013年12月09日

苗家可愛的女兒-銀子



  銀子是苗家可愛的女兒,她帶著自然與泥土的芳香從湘西大山深處走來,她樸實善良,熱情而奔放,全身上下融合著唯美的古典與現代的氣息,她穿著藝術而另類,總讓人感覺目不暇接,流連往返,尤其是她明淨的雙眼浸透著智慧的光芒,靈動而清澈,深邃而悠遠,我很想全身心地去欣賞她,可她在我的視線裏就象流動的風景,來去匆匆,我知道她是在追求人生的文學藝術,我知道她是在追求著人間的真愛,我知道她是想融合陌生的人海,我知道她是想尋找自我的清新與自然,把更多的快樂留存在她撒滿鮮花的原野牛栏奶粉最新事件2013
  在苗嶺的山寨,銀子從小就深深地喜歡這片讓她神往的土地,她會時常眺望由近漸遠方的美景,象壹副美麗的山水畫靜靜地鋪灑在藍天白雲之間,叫人美不勝收,只見前方山水相連,綠葉環抱,層林浸染,郁郁蔥蔥,雲霧缭繞,忽隱忽現,在美麗的詩情畫意的長廊裏,沱江之水從山的兩側緩緩地流過,如同壹條長長的五彩斑斓的飄帶,蜿蜒曲折地仿佛從自己的心上流過,在這裏,她不斷地感受自然最真實的美,在這裏,她不斷陶冶自我的性情,更多地與大自然親近與融合,在這裏,她不斷地開闊自我的胸襟,讓美麗的山水盡情濃縮在心靈的足迹,在這裏,她追求著生活的純淨與超然,純潔著自身,純美著她人性的甯靜與高貴的氣質。
  時光浸染在山水間,永不回頭地向前走去,走向更加廣漠的空間,高中畢業後,銀子因爲家境貧困,無心再去高校升造,她又回到了可愛的大山深處的山寨,她時常會想起熟悉的同學還有尊敬的老師,他們是否還記得渺小的可憐複可歎的我呢?她記得畢業離開校園的時候,她在靜心品味著校園的周圍的每壹人,每壹物,欣賞著,留戀著,她知道,就將離別,也許以後再來,早已物是人非,正如沱江的流水,昨日與今日還有將來,我還是停留在這裏,然歲月的沖刷已經使我變換著模樣,使我改變著心情,使我找不回曾經的過往,那曾經歲月的流水,已經隨著我心潮的湧動走向更加遙遠的陌生。
  在壹次舉辦苗族歌舞晚會的時候,我遇見了楚楚動人,清純亮麗的銀子,她窈窕的身材,穿著傳統的民族服飾,在銀光閃爍中,在耀眼燈光的照射下,銀子激情地跳著苗族傳統舞蹈的步履,在人海裏,在歡歌笑語中,我能從中感受到她迷人的氣質,還有那從自然深處走來的反璞歸真的情懷,都融合在這心靈的旋律裏,她曾對我說:美是自然的,也是真實的,更是流動的,在不斷變遷的風景裏,只有勇敢地走出來,才能找到屬于自己的天空,試想山水雖美,但走不到天空的另壹頭,伊人再俊俏,也只能隱逸在山水之間。任憑歲月的洗禮,在日複壹日的平淡歲月中消失著往日的容顔,我就是墜落,也要心生希望的翅膀,我就是卑微,也要走向更加廣漠的空間,融合多姿多彩的世界中去。
  在人世沈澱與升華的瞬間,銀子對苗嶺內心深處是難以割舍的,這裏是可愛的家鄉,這裏有令人心弛向往的山水美景,這裏有朝夕相伴的父母,還有曾經走過無數次的山間小路,都是那麽的親切與熟悉,銀子在離開家鄉的前壹天,壹個人靜靜地走進大山裏,深情地對著大山呼喚,我是銀子,我是苗嶺的女兒,我愛妳們,在悠遠的山林,回音在山的那壹頭回旋,是那樣的低沈,是那麽的輕輕的響起,好象無數次在輕敲到她的靈魂,銀子的過往已經深情地融化在這片神氣的土地,她在回望,她在沈沈地思索,淚水從她心上流過,灑向沱江清澈的湖裏。
  融合在茫茫的滄海,銀子是渺小的,她時常感到孤獨,感到自我的身心不能徹底地釋放,她也很難被世人所關注,她時常想,要是固守在苗嶺,也許心靈愈加純淨,思想更加單純,牛栏奶粉召回生活的欲望也不至于如此強烈地渴望生活的美好,在自然與生活的碰撞裏使銀子矛盾而困惑,然外面的誘惑也促使銀子有了更多的向往與追求。
  歲月無痕地飛向遠方,在人生的期許與渴望中,銀子也有過短暫的婚姻,而更多是與孤獨爲伴,在心靈的影子裏,她時常嘴嚼著寂寞,品味著茶香的余味,感味苦澀的咖啡裏是濃還是淡然地好呢?是需要簡單地濃縮,還是需要複雜地添加更多的調味品呢?在壹個人的日子裏,銀子會在寂寞的黃昏遊走在寂寞的雨巷,在悠長的小巷中,她打著心愛的花雨傘,看雨水的滑落,看熙熙攘攘的人流從她的身邊輕輕的消散,她潮濕的心靈和著淋漓的雨水在輕盈地融合,流向生活的縱身。
  夜是充滿無限神秘的夢幻,在華燈初上的夜晚,銀子學會壹個人靜靜地坐在書桌前沈思,開始學會用手中的筆尖去書寫心靈的故事,她很想留駐青春的腳步,很想在歲月沈寂裏,學會與生命的另壹個我去真心的交流,很想在有限與心靈無限的世界,有壹個人,總會有那麽壹個人,會悄然地走近,給她如春風的溫暖,給她人性般真心的關懷,用心去聆聽,真心地相融,默默地凝望,心與心地交流,那相信會有那麽壹天會真實地來到,來填滿她內心的空洞。
  偶然中我會給她真誠的祝福!因爲我知道走過歲月的風雨,她似乎越來越堅強地面對生活,我會問銀子,這麽多年過去了,妳還是如往昔般的青純與美麗,銀子呵呵地笑了!風淡雲輕地對我說:走出苗嶺20多年了,我感受到歲月的年輪豐盈著我的生活,其中參雜著情感的緣聚緣散,事業上成功與失敗的經曆,人生的困境與生命的困惑都壹步壹步地使我走了出來,人不管流落在哪裏,都要擁有壹顆高貴的靈魂,學會熱愛生活,懂得生命的迂回曲折只是暫時的,總會有那麽壹天會峰回路轉了,那是大山的呼喚,那是人性的執著與堅守,還有壹顆完整的心去融合在滄海,融合在拼搏與奮鬥的人生征途上史雲遜有效
  銀子在紅塵裏依然漫步于心地向前走去,她通過多年的努力,終于在省城創辦了自己的公司,在成功事業的路上,相信她會走向事業的更高峰,獲得人生更大的收獲。
  銀子永遠是苗嶺的女兒,我仿佛看到她穿著苗族美麗的服飾,從高山峽谷中走來,走向更加成功的舞台,銀子帶著她心中的向往,在人生的殘缺與真實中,追求著她完美與不完美的情結,追求人生中最純潔的美好的情感,追求她真愛的天空,追求在有限的生命裏融化在充滿無限的心靈世界,銀子永遠是成功的,因爲她從大山的自然中走來,最後又將走向更加寬闊的大自然。  


Posted by 汏尐姐  at 12:51心情

2013年12月06日

短短的人生有多少錯過?



  八月十六那晚我錯過了壹次看煙花的機會,原本只要再多等半個多小時就可以看到了,但因爲諸多原因而提前離開了。離開時雖然心中有遺憾,但還是安慰自己以後會有機會的。
  十壹那晚,心中想國慶這麽隆重的節日也許會放煙花吧,于是再壹次來到海邊,但除了海浪依然澎湃、海風依然潮濕、海灘依然松軟外,卻沒了那日成排的煙花史雲遜護髮中心。再次知道:錯過就已經錯過!
  回憶第壹次去小虹螺山就是因爲不想留下遺憾,才只身壹人去尋找瀑布,壹路的膽戰心驚至今回想起來還有余悸,但當尋到了自己的所盼,那壹刻的激動是無可言喻的。所有的害怕、艱辛在那壹刻都覺得值得!甚至是佩服自己的堅持!雖然後來也和朋友再次去小虹螺山,再次看到了瀑布,然而第二次的感受卻遠遠及不上第壹次的經曆了。想:倘若我第壹次放棄了尋找之路,我也就永遠錯過了壹次自己探險的經曆吧!
  昨日和家人及朋友回老家,老家比較有名的山叫三山,還有壹處旅遊聖地叫條石溝。上次回老家時因爲是雨天就沒有去成,巧的是昨日又下起了雨,而且是入秋以後少見的大雨。朋友還是堅持要去看看,于是我們冒雨驅車去了三山。因爲是大雨,山上幾乎是無人,我們只拾級而上到半山腰,但大家的興致很高,感受雨中登山的過程,更有幸欣賞著雨中群山煙氣籠罩的仙境般的美景。興致未減中,我們又去了條石溝。那時雨下得正大,我們只在車中遠遠的欣賞了龍虎山在煙霧中飄渺。雖然這次之旅沒能體會到登到頂峰的快樂,沒看到晴日下的美景,但倘若錯過了,不是也就無緣見到雨中的美景了嗎?
  錯過就是錯過,永遠無法補償。即使有機會再次感受,也會錯過了當日的心情了吧。
  壹個中國人花了3000美元環遊了世界,他說:其實誰都能做到這壹點的。要想環遊世界只需要三樣東西:壹是金錢,二是時間,三是勇氣。我們二十歲的時候有時間有勇氣卻沒有金錢;四十歲的時候我們有金錢有勇氣卻沒有時間;六十歲的時候我們有時間有金錢卻沒有勇氣。那麽我們什麽時候才能去環遊世界呢生髮水?細想想只是錯過了罷了,環遊世界所需要的時間並不多,所需要的金錢也不是很多,所需要的勇氣也是每個人都能擁有的,我們錯過了那壹次次心中的盼望罷了。倘若心被那環遊世界的夢想牽絆著,倘若我們不想錯過,就壹定會做到的吧。
  媽媽家門前有壹條很寬的河,昨日回老家主要還是要探望老母親的。妹妹打電話說:因爲雨大,那河是根本過不去的,還是下次再去看娘吧!可心中還是被壹定要看到老母親的想法左右著,于是,自己去探路,尋到壹條小路穿過。當在窗外看到母親的背影時,眼中竟不由濕潤了。進到屋中,喊壹聲“媽!”時,心中竟有分外甜的感覺。母親臉上的驚喜讓我總有愧疚的感覺,這幾年來,因爲孩子學習時間緊的原因,每次總是匆匆來匆匆走,想著等將來孩子上大學了,自己就可以多壹些時間陪陪母親了。但錯過了的這許多時間又該怎樣追回呢?又想,倘若昨日我聽了妹妹的話,也就永遠錯過了大雨天探望母親的溫暖了吧。
  錯過就是錯過,即使將來我能日日陪在母親身邊,但錯過的這許多年裏母親思女時的孤寂是永遠慰藉不了了。
  有幾個特別要好的朋友,我們每年夏天都會小聚壹次,可今年我們至今沒能聚到壹起。最開始的時候是因爲我女兒恰逢中考,于是大家商量等女兒中考後再聚;可女兒中考結束了,其中壹個朋友又去了大連;後來想那就我們剩下的幾個朋友聚聚吧,可約好了壹個周六,我又考車證,而後又下雨。。。就這樣錯過了
  錯過就是錯過,即使我們再有時間能相聚,也壹定會失去很多最初可能聊起的話題吧。
  我們到底要錯過多少東西呢?錯過多少親情,錯過多少朋友鼻敏感,錯過多少風景呢?
  ……
  短短的人生啊!  


Posted by 汏尐姐  at 18:10心情

2013年11月06日

人應當恐懼,但應該戰勝恐懼

  前不久,同壹群朋友在壹個富二代朋友家樓頂吹風。閑來無聊,壹朋友便爬上不高的圍牆說要不要上來走幾步玩玩,壹時間妳推我讓,議論紛紛。說來也怪,別人家的圍牆壹般只有壹兩個手掌那麽寬,而這個朋友家的圍牆竟足有半米寬,算是圍牆中的“大哥大”了。別說在上面漫步,就算在上面操控壹輛機車都可以牛欄牌奶粉,就看妳有沒有這個膽量!

  看著最先上去的那個朋友在上面手舞足蹈,還得意洋洋地要我們給他拍照。這不,剛發了幾張到微信上面,馬上就引起了大量的圍觀,反響甚爲強烈。圈裏的朋友們紛紛稱贊他勇猛可嘉,技術超群。更有甚者,竟有朋友當面求愛,要我介紹給她們做男朋友。除此之外,還有大批的人勸我也別落後別人壹步,到上面去show壹下,不就是壹個有點難度的動做嗎,可別讓人把咱給比下來了。

  誰都愛聽俏皮話,贊揚他的話,這還沒上去,就開始贊揚起我來了,幾位美眉更是對我有莫大的期望,連發幾個“飛吻”過來,只爲壹睹我的風采。我壹聽,頭腦便開始發熱,對此躍躍欲試,迫不及待地想要在衆人面前表現壹番,以博得壹片喝彩。我拉住另壹位想上去的朋友,說我也給妳來壹個好的看看。其實我是想爭第二的名頭,第壹占去了,老二可不能不上啊!

  圍牆不高,只壹米來高,爬上去之前我在衆朋友面前表現得神態自若,大有壹幅對于接下來發生的事情如輕車熟路般熟練的勢頭。不料剛壹爬到上面,看著樓下面的景物卻不由自主地兩腿發抖,生怕自己掉下去似的。我如履溥冰,在這足有半米之寬的圍牆上竟如此戰戰兢兢的,走了幾步,感覺像是邯鄲學步,可笑至極,沒多久便跳了下來。這時摸摸後背,竟出了好多冷汗。朋友們大笑,並把我這個經典姿態發到微信上去,結果很長壹段時間我成爲他們的笑柄Svenson史雲遜護髮中心。更損的是,有好事者還拍了這段視頻,並把它傳到微博上,差點讓這個小子成了壹“大V。”
  現在對這事仍心有余悸,下來後,我沒有再試壹次,只是在壹旁靜靜地看著他們幾個爬上爬下的熊樣。雖然也有幾個爬上去像我這般滑稽的,卻也不像我那般誇張,毫無疑問,我成了最積極的挑戰者中最大的失敗者。我大窘,我沒有恐高症,爲什麽會對此有這麽強烈的恐懼呢?難道這便是生物學上說的“條件反射?”可想想以前,這樣的事也不是沒有遇到過啊!

  童年的時候,那真是無憂無慮,似乎什麽都敢做。同小夥伴爬樹,掏島窩,釣魚,甚至是做壹些偷西瓜這樣偷雞摸狗的勾當。我敢保證,這情形若是放在童年,區區壹個半米寬的圍牆,別說大步流星,就是健步如飛也沒什麽問題。記得上初中時,爲了晚上跑出去上網,還特意在黑燈瞎火的情況下沿著幾米高的圍牆走上壹段,要知道,那圍牆之寬,僅僅只有二磚之數,那才叫技術高超,那才算心驚肉跳。可見在追求欲望的過程中有時候會在無形中産生奇迹!

  這事兒還真算不得什麽,擱以前,頂多是過獨木橋的情況而已。之所産生那般大的“驚滔駭浪”全然是心理作用。我想到了每天早上上班下樓梯時的場景,這樓梯說來也算不得寬,被那摳門的房東壹“擠”,愣是“擠”成了壹米多寬,上下樓梯時甚爲不便,讓人感覺壓抑。早上爲了趕時間迫不得己快速沖下去,且每次都是沿著樓梯的中間走的,範圍不超過五十公分。而這壹情況同上述情況頗爲相似,可爲什麽會有天壤之別?

  壹個駭人的高度,便讓壹個只有半米來寬的東西給束縛住了,這種心理恐懼不是壹時半會兒能消除的。這讓我想起了壹件有趣的曆史故事,據說英國殖民印度時期,英國警察爲了方便抓捕小偷,迫于人力有限,便讓那些事先抓捕的小偷蹲在他們畫好的圓圈中,然後再繼續抓其它的人。此招屢試不爽,所謂的“畫地爲牢”,便是如此吧!我相信,若是沒有那駭人的高度,或是把眼睛用布蒙上,走起來會比之前談定萬分。當然,每天刻意去訓練自己,說不定隔壹段時間還能把腳懸在半空對著天邊發愁爲什麽我會如此害怕。

  人類的恐懼不是與生懼來的,恐懼更多的是來自內心的恐懼。“幽靈”這個詞語在被發明以前,相信絕大部分人類是不畏懼黑夜和恐怖猙獰的死屍的,而人雲亦雲的種種關于鬼怪的恐怖的故事,讓敏感而脆弱的人類愈加相信它的真實。恐懼更多是源自不自信,害怕自己目前所擁有的失去,所以極多的人面對令人恐懼的事物就好比面對“進擊的巨人”,“巨人”還沒有進擊了,他們便己崩潰了,而在面對更強大的災難時亦是如此。

  有人說,“人應當恐懼。”這倒是讓我回憶起了小時候爬到屋頂上玩耍時被爸爸媽媽狠狠地教訓壹頓的事,對他們來講,我應當恐懼,因爲他們擔心我壹不小心摔下來而成爲他們壹輩子的遺憾。可笑的是,許多年後對此還懷恨在心。現在,談童年早己成了我像談童話壹般的事實,它離我遠去的是那麽地快牛欄牌問題奶粉。現在的我,有太多恐懼的事情了。真是懷念童年時那個天不怕地不怕的我啊!  


Posted by 汏尐姐  at 13:21心情

2013年10月31日

祝福生命,祝福自己

  幾天前,壹場淒涼的秋雨把本就抑郁的心情拉扯得更加冰冷。秋天裏有太多無奈的故事發生,盡管它賦予人們收獲的欲望與遐想,但秋天的盡頭總是帶著無盡的惆怅與傷感。冷冷的細雨裏有多少枯葉紛飛,又有多少落花飄零,數不盡的思念從月眉到月盈,壹日壹日,望穿了秋水,望斷了思緒牛欄牌問題奶粉
  日子壹度蒼白如紙,讓我冰冷著生命。很久沒有出去走走了,“走出去,天空依舊朗朗,壹片豔陽天”,心開始向往外面的世界。試著打開窗子,敞開潮濕的心扉。室外陽光明媚,流雲冉冉,天空下燕輕呢,雀歡騰,應該是連日來少有的好天氣,心情也隨之缱绻,眉彎裏蕩漾著淺淺的暖意。
  有陽光的日子真好?!!!
  陽台上壹盆盆生命煥發著勃勃生機,那韌勁絕不亞于夏天的風采。春天裏我播撒下希望,看陽光雨露爲其輸送營養,開始灌溉壹顆心;夏天裏葉綠花紅,枝蔓也妖娆,誰說家花沒有野花香,小小的花株次第開,引得無數蜂蝶爲它忙;秋天裏那片片凋零的花瓣細數著日子的憂傷,枝葉已不再翠綠,半是枯萎半是光鮮,卻依然挺拔著傲視群芳。
  在這個明朗的秋日,修剪壹份心情,爲這貌似殘敗的生命,也爲自己。輕輕地撣落花塵,那袅袅的余香竟撲鼻而來,不覺讓人精神煥然,盡管空氣中飄著淡淡的憂傷。不忍心把曾經的記憶剪除,畢竟它裝點了幾季的輝煌,也曾演繹壹場繁花的盛宴。躊躇中,風的影子掠過,竟不經意間打翻了那份本已頹廢的景致,那早已幹枯萎靡的葉片孤獨的凋零,留下早已不堪折得花枝兀自伫立,于明朗的流光裏。
  幾乎是刹那間,擡頭,史雲遜護髮中心有效妳會被眼前的生命,那些招搖在枯枝與綠莖間的生命折服。壹兩簇嫩綠的新葉,綻放在幹癟的葉片下,枯敗的殘枝上。這是怎樣的壹種生命,頑強到生生不息。這應該就是自然賦予的生命的力量,在陽光下生命不止。我不在聶嚅,爲那份新生的力量,毫不留情的剪斷殘枝敗葉,讓光鮮的生命浸透陽光。壹顆五彩的絲帶牽系著懶散的腰身,也爲這深秋的生命增添壹份靓麗,壹份溫柔。
  盆猶在,景依然,只是诠釋了壹種新的希望,于這份明朗裏,生機勃勃,勃勃生機。
  九月的天空下,秋陽暖暖,流雲悠悠。
  日子開始紅潤光鮮。
  生命裏傳來久違的音符,跳躍在我的鬓角眉梢。當眸子重新明亮如初,洞悉壹切美好的希望,我看到有淺淺的笑飛揚,在深深的酒窩裏。
  夜,如期而至。璀璨的夜空,星光點點。似曾相識的月影,今夜亦加朦胧。哦,九月尾了。
  溫馨的燭光點綴著生命的年輪,記憶中生命從若幹年前的今天開始,應該頗有壹些淵源,于九月,在這份深秋裏。從不沾酒的我,允許自己在每年的今天醉壹回。因爲在這九月的盡頭,有花在芬芳,有生命在成長。品不出紅酒的年輪,卻品的到匆匆流逝的壹年裏自己的成長,幸福也罷,憂傷也罷,在記憶的路上曾經伴我壹壹走過牛欄牌問題奶粉
  今晚,在這個特殊的日子,我依然醉過,舉杯眉宇間,祝福生命,祝福自己,生日幸福……  


Posted by 汏尐姐  at 18:27心情